need4street - 2008-10-25, 11:23 Przychodzi facet do filharmonii pytać sie o prace. - Ma pan wykształcenie muzyczne? - Niestety nie. - To co chce pan tu robić, przeciez to filharmonia... - Widzi pani, ja potrafie wypierdziec kazdą melodie, musze miec tylko nuty. - Co pan powie?? Prosze oto one. Facet patrzy na nuty i zaczyna pierdzieć zgodnie z nutami. Pracownic filharmoni nie moze uwiezyc w to co zobaczyła i biegnie do dyrektora. - Dyrektorze, mam tu faceta który potrafi wypierdzieć melodie z nut. Niech pan sam posłucha. Dyrektor zdziwony podchodzi do faceta daje mu jakies nuty a facet na nie patrzy i po chcwili pierdzi melodią z nut. Dyrektor w szoku! - A potrafi pan wypierdziec symfonie bethowena??? - Prosze mi tylko dać nuty - odpowiada facet Dostaje nuty i patrzy chwile po czym mówi: - Nic z tego nie wyjdzie... - Dlaczego? - pyta sie dyrektor Facet pokazuje na nuty i mówi: - W tym miejscu i w tym bym się zesrał [ Dodano: 2008-10-27, 20:54 ] Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona: - Kochanie co ty robisz?!! Mąż na to: - Nie chce ch.. stać, to nie będzie leżal na miękkim! Faceta bolał łokieć. Poszedł do lekarza ale lekarz kazał mu tylko przynieść mocz do analizy. Gość się wnerwił i do butelki wlał mocz żony, córki, swój i dodał jeszcze oleju silnikowego. Zaniósł lekarzowi i po dwoch dniach przyszedł po diagnozę. A brzmiała ona następująco: - Córka jest w ciąży, żona ma kochanka, olej w pańskim samochodzie nadaje się tylko do wymiany a pan niech przestanie walić konia w wannie to nie będzie pana bolał łokieć... Wiek mężczyzn: 0 - 20 lat - mężczyzna jest jak FIAT: mały i figlarny. 20-30 lat - mężczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny. 30-40 lat - mężczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny. 40-50 lat - mężczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje więcej niż może zrobić. 50-60 lat - mężczyzna jest jak ŻUK: trzeba go ręcznie zastartować. 60- ... lat - wypada zmienić markę Wiek kobiet: 0 - 20 lat - kobieta jest jak AZJA: dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta. 20-30 lat - kobieta jest jak AFRYKA: gorąca i wilgotna. 30-40 lat - kobieta jest jak USA: wydajna i technicznie doskonała. 40-50 lat - kobieta jest jak EUROPA: po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna. 50-60 lat - kobieta jest jak ROSJA: wszyscy wiedza gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać [ Dodano: 2008-11-02, 17:40 ] <Kacper> kumpla stary ma kantor <Kacper> i taka scene opowiadal wczoraj w knajpie <Jez> dawaj <Kacper> w kantorze przy uczelni przyszla panna z kolezanka w piatek i wymienia 100 rubli. Ten mówi ze to strasznie malo i sie nie oplaca bo dostanie 8/9zl a ta do niego, ze niemozliwe musi byc wiecej, on jej pokazuje kurs i daje 8 czy tam 9zl a jej kolezanka ryknela ze smiechu i mówi "dalas dupy za 8 zl" [ Dodano: 2008-11-03, 16:32 ] Zajecia z savoir-vivre'u. Prowadzi kobieta, wsród uczestników sami panowie. Pani zadaje pytanie: - Jestescie na przyjeciu lub w restauracji. Musicie udac sie w pewne miejsce. Jak usprawiedliwicie przed swoja towarzyszka swa chwilowa nieobecnosc? - Ide sie wysikac - padla propozycja z sali. - No niestety - odparla prowadzaca - slowo "wysikac" moze zostac uznane za prostackie i grubianskie. - Przepraszam, ale musze udac sie do ubikacji - zglosil sie inny uczestnik. - No cóz - prowadzaca na to - mówienie o ubikacji przy jedzeniu trudno zaliczyc do kanonów kultury. Moze jakies inne pomysly? - Pani wybaczy - na to kolejny uczestnik - ale musze udac sie uscisnac kogos, kogo mam nadzieje przedstawic pani po kolacji... canis_lupus - 2008-11-03, 17:51 To będzie mój ulubiony wątek... Krawce na budowlańców PKP? Ciekawe, ile szynszyli... Gynt pogadał z Gyntem za pośrednictwem Peer-to-Peer... To nieprawda, że moja zupa nie wyszła. Wyszła, tylko że przodem układu pokarmowego. Teściowa rozpromieniona: - Dzisiaj w radio słyszałam hit mojej młodości. Zięć: - Bogurodzicę? Podobno Judasz powiesił się, gdy mu wyliczono, że po potrąceniu ZUS-u, podatków, akcyzy, etc. zostanie mu na rękę pięć i pół srebrnika... Wydawało się, że angielski dzieciak pytał o przynależność ludzi do brytyjskich służb wywiadowczych, a on jedynie pytał, czy ma sześć lat... Apel do Brytyjczyków, aby nie ulegać presji ludności napływowej w kwestiach językowych, podpisali już Antoni Bler i Małgorzata Taczer. - Ja zupełnie nie rozumiem obecnej sytuacji ekonomicznej w kraju. - Zaraz ci wytłumaczę. - Wytłumaczyć to ja też umiem, tylko że nie rozumiem... Wykupienie usługi powiadamiania SMS-em o otrzymanych SMS-ach nie było dobrym pomysłem... Lem wymyślił nazwę "Wuch" na coś, co siedziało w uchu. Jak patrzę na wok, to tę nazwę musiała wymyślić jakaś kałamarnica... Sztafetę ((23,15m x 31,02m) + (14,82m x 42,11m)) / (7,65m - 4,22m) wygrali matematycy, którzy jako jedyni połapali się w systemie zmian... - Ile fochów na kwadrans stroi kobieta? - Jeden i dziewięć w okresie. - Jak leci! - Dzięki, dob... - zdążył powiedzieć, zanim rozjuszone bydlę go staranowało... Związkowiec zawodowy kładzie się spać i nagle słyszy głos: - A gdybym tak ja nagle zażądał ośmiogodzinnego dnia pracy, wolnych świąt, urlopów i chorobowego? - Kto ty... - Twój mięsień sercowy! Nowość - gumowa lalka unisex. Aby zmienić płeć, wywróć na lewą stronę... Po tym jak Tolkien wymyślił Enty, konkurenci poszli o krok dalej i wymyślili Enpluspierwszy... Chciałem napisać imię "Matylda". Nie mogłem. Zepsuł mi się klawisz "tylda". Korwin-Mikke wraca do domu, a tam jego żona i córki w łóżku z Moorem, Larsonem, Kasparowem, Linekerem, Cooperem... - Ile razy mam powtarzać: baby przy garach, nie przy Garych! - Trzeba odpowiednio wcześniej zacząć coś robić na Sylwestra - powiedział gołąb i zesrał się na Stallone'a... - Tato, dlaczego w USA Dzień Niepodległości jest 4 lipca? - Dlatego, że najczęściej wtedy wypada tam dzień wolności podatkowej. - Tato, a dlaczego w Polsce Dzień Niepodległości jest 11 listopada? Jak nazywał się proszek E w wersji nieelektronicznej? Wkładanie stoperów do uszu to idiotyczny pomysł. Weź później człowieku mierz czas czymś takim... Bank nie chciał mi dać kredytu na długopis. Nie miałem wkładu własnego. Cania-Canon - 2008-11-05, 15:55 Ile jąder ma prezydent USA??? oba ma Follman - 2008-11-05, 18:00 hahaha 
need4street - 2008-11-06, 19:05 Jak myślisz jak nasz prezydent wymówi imie i nazwisko nowego prezydenta USA ? Baba Omama Oback Barama Baran Obawa Barubar Bambama Barabar Obameiro Borubak O'Lama Brak Banana Barek Odrana Burak Osama Obak z Bahama Burak z Bahama Bahama Mama Follman - 2008-11-07, 18:18 Bahama Mama niewątpliwie
need4street - 2008-11-08, 11:40 TUSK CHCIAŁ SIĘ PRZPODOBAĆ OBAMIE: -Wie Pan, Panie prezydencie, źe jesteśmy imiennikami,na mnie w Polsce też wołają- Burack?! [ Dodano: 2008-11-13, 00:01 ] Egzamin z biologii. Profesor pyta studentkę: - Ile nasienia ma mężczyzna w czasie wytrysku? - No, tak na pełną buzię. - Nie, nie. Źle mnie pani zrozumiała, chodziło mi o ilość, nie o objętość. - To będą w takim razie dwa łyki. piotrek72t - 2008-11-17, 23:11 Takie tam sprzed kilku dni : Szedł facet ulicą i zobaczył nowy sklep. Myśli sobie: "Wpadnę". Wita go uśmiechnięty sprzedawca: -Dzień dobry. W czym możemy panu pomóc, co chciałby pan kupić? Facet sie zastanowił i mówi: - Rękawiczki. - To proszę podejść do tamtego działu. Facet idzie do wskazanego działu i mówi: - Chcę kupić rękawiczki. - Zimowe czy letnie? - Zimowe. - To prosze przejsc do nastepnego dzialu. Facet poszedl: - Dzien dobry. potrzebne mi zimowe rekawiczki. - Skorzane czy nie? - Skorzane. - To prosze podejsc do nastepnego dzialu. Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska: - Chce kupic zimowe, skorzane rekawiczki. - Z klamerka czy bez? - Z klamerka. - Prosze podejsc do nastepnego stoiska. Facet jest juz wkurzony, ale idzie, nic nie mowiac. - Poprosze rekawiczki,zimowe, skorzane i z klamerka. - Klamerka na zatrzask czy na rzepy? - na rzepy.- Zapraszam do dzialu na przeciwko. Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy: - Prosze przestac sie nade mna znecac! Dajcie mi te rekawiczki i pojde sobie! - Prosze pana, prosze o cierpliwosc, chcemy panu sprzedac dokladnie takie rekawiczki, jakich pan potrzebuje. Facet idzie dalej. - Prosze rekawiczki zimowe, skorzane, z klamerka i na rzepy. - A jaki kolor? Nagle otwieraja sie drzwi i do sklepu wchodzi facet z sedesem swiezo wyrwanym z podlogi, od ktorego odstaja kawalki glazury. Niesie go na wyciagnietych rekach, podchodzi do lady i krzyczy: - Taki mam, ku... sedes, a taka glazure! Dupe juz wam wczoraj pokazalem, wiec sprzedajcie mi wreszcie JAKIKOLWIEK papier toaletowy! need4street - 2008-11-20, 16:23 Jedzie rajd samochodowy przez Europę. Co 600 km rajd zatrzymuje się aby zatankować paliwo. Po 8000 km tylko jeden samochód nie tankował paliwa - ten, w którym jechali studenci z Polski. Kierownik rajdu podchodzi i pyta: - Słuchajcie, przejechaliśmy 8000km a Wy ani razu nie tankowaliście! Dlaczego???? - Aaaaaa, bo my kasy nie mamy. need4street - 2008-11-21, 16:57 tylko dla ludzi o mocnych nerwach 
http://www.sherdog.net/fo...nd-pics-877461/ kris200 - 2008-11-21, 17:10
Kurde, w porze obiadowej takie rzeczy umieszczać... 
piotrek72t - 2008-11-22, 22:29 Może nie znalezione w sieci, za to za autopsji sprzed kilku minut, na zapomnianym programie TV z klasykami TCM , emiutują film pod tak dziwnie znajomym tytułem "Prawo i sprawiedliwość", w opisie "thriller"....... Ewa - 2008-11-22, 22:53
 No... ale w Polsce to raczej farsa..
need4street - 2008-11-22, 23:01 tja gdyby był jakiś film zatytułowany "platforma obywatelska" pewnie był by klasyfikowany jako "nie śmieszna komedia omyłek"
tomaszg - 2008-11-22, 23:19 Tzw. czeski film? Ewa - 2008-11-23, 00:07
Platforma Obywatelska to komedia już od momentu ukazania się tytułu na ekranie. Ja wciąż mam przed oczami taką platformę-przyczepę ciągniętą przez traktor, pełną na raz kartofli i palantów w garniturkach... Śmieszy mnie ten wyobrażony widok niezmiernie
tomaszg - 2008-11-23, 00:27 I do tego jeszcze gwiazdki jewropejskie nad nimi :) pst - 2008-11-23, 00:46
powiem tak: druhny wypas! w dosłownym tego znaczeniu
need4street - 2008-11-23, 01:03 młoda to mega ogr, a druhny faktycznie takie bardzo "amerykańskie" tuczniki
Ewa - 2008-11-23, 11:17
Gwiazdki to mi się podobają - lubię. Natomiast jako urodzona anarchistka nie cierpię polityków generalnie. Pajace! Bahrd - 2008-11-23, 13:15
Jeśli przyjąć choćby tylko zbliżony punkt widzenia do tego tu: http://www.rp.pl/artykul/2,222924.html - to zachowanie PO przestaje być zabawne 
need4street - 2008-11-23, 15:20 "31 grudnia 2012 roku konczy sie kalendarz Majów a zaczyna Czerwców" pst - 2008-11-23, 23:06
jeste pewna grupa w Belgii i Holandii wykupuja tereny w wysokich górach (powyżej 300mnpm) i robia zapasy żywności oraz wiedzy potrzebnej do odbudowania cywilizacji  ciekawe co to bedzie?
ale postanowiłem nie zmieniać/inwestować w nowe mieszkanie do 2013 
need4street - 2008-11-24, 17:28
piotrek72t - 2008-11-24, 17:34
Cania-Canon - 2008-11-24, 21:23 Świeżo upieczeni małżonkowie zamawiają pokój w hotelu. Na jedną godzinę czy na dobę?? pyta recepcjonista, na dobę odpowiada pan młody, na co recepcjonista: szczęściara z pani - zwykle bierze na godzinę need4street - 2008-11-24, 21:29 o fak, mocarne
Cania-Canon - 2008-11-24, 21:35 jak nazywa się tkanka tłuszczowa wokół waginy??? odp. kobieta 
need4street - 2008-11-24, 21:38 kolega ptya kolegi: słuchaj waliłeś kiedyś w tę drugą dziurę? na to tamten: No co Ty! żeby w ciążę zaszła!? piotrek72t - 2008-11-25, 08:43 Dzwoni przyjaciel do przyjaciela : - Piszesz się na sex grupowy z twoją żoną ? - k...nie nigdy !!! - okej znajdę kogoś na twoje miejsce need4street - 2008-11-25, 11:02 Córka wraca do domu z zakupami z supermarketu i mówi do matki: - Mamo, na warzywach widziałam dziś przepiękne ogórki! Miały chyba z osiem centymetrów grubości (pokazuje "fi" dłońmi) i - co najmniej pół metra długości (rozkłada ręce na pół metra). Na to jej stara, głucha babcia, która była przy rozmowie: - Ooo. to jakiś ładny kawaler! Żeby cię ino chciał Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża. - Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego! - Wzrok masz dalej dobry! Wieczór w parku chłopak czule szepcze dziewczynie do ucha: - Kochana wypowiedz te słowa, które połączą nas na wieki. - Jestem w ciąży!!! - Skąd wracasz? - Z salonu piękności! - Był zamknięty?! Po dobrej imprezce wracają trzy podpite koleżanki, w pewnym momencie zachciało im się sikać a ze na ulicy był duży ruch i przechodziły obok cmentarza zdecydowały się przeskoczyć przez mur. Kucnęły jedna tu, druga tam i sikają nagle zrywa się wichura, burza pioruny, więc wystraszone uciekają przez cmentarz, krzaki, płot i do domów. Następnego dnia ich mężowie spotykają się przy piwku, po paru mocnych jeden zaczyna: - Znamy się już długo to powiem wam chłopaki że wydaje mi się że mnie żona zdradza! Wczoraj wieczorem wróciła do domu późno, podpita a na dodatek w podartych rajstopach. Drugi mówi: - Eeee, to nic moja chyba też mnie zdradza, mało że wróciła późno i w podartych rajstopach to jeszcze bez majtek! Trzeci mówi: - Panowie to wszystko nic: moja wróciła, późno, podpita, bez rajstop i majtek, a na dodatek miała taka fioletowa szarfę na sobie: Nigdy Cię nie zapomnimy - Koledzy z Gdyni! need4street - 2008-11-25, 17:31 Zamożny właściciel masarni miał przygłupiego syna. Ale rad nierad chciał go wprowadzić w biznes i przekazać obowiązki, w końcu to syn. prrowadzi go na halę i pokazuje urządzenie. - Patrz synu, to jest automat do parówek, kumasz? - Nie - OK, wkładasz barana z jednej strony z drugiej wychodzi parówka. Rozumiesz? - Nie bardzo. - Ku.r.wa, co tu nie rozumieć ?! Baran, maszyna, parówka. - Patrz, tu wsadzamy barana. Chodź na drugą stronę. Tu wychodzi parówka. Wiesz o co chodzi ? - Nie za bardzo... - Kur.w.a mać, czy Ty jesteś pie.r.dol.nięty? - Tato, a nie ma takiej maszyny, żeby włożyć parówkę i żeby wyszedł baran? - Tak, ku.r.wa, jest... Twoja matka. Ewa - 2008-11-25, 19:19
To nie syn był pierdolnięty, ale ojciec. Kumasz? need4street - 2008-11-25, 22:48 najlepsza nazwa dla pornosa: * Kurewka Sniezka * Jama-Kasi * In Diana Jones * Penetrator * Jebus Puchatek * Dom Wazelinowych Cial * Shrek secret scenes * Czlowiek O Zelaznej Lasce * Moonraper * Sex Rider * Anal z Zielonego Wzgórza * Robin Wzwód * Wymie rózy" * Dirty, Hairy need4street - 2008-11-25, 23:01 http://pl.youtube.com/wat...feature=related need4street - 2008-11-26, 17:08 Kobiecy punkt widzenia Pani z pary A do pani z pary B: - Jestem wkurwiona! na moją propozycję pójścia do restauracji on powiedział, że jesteśmy ze sobą dostatecznie długo abyśmy poszli do niego. Tam musiałam coś przyrządzić do kolacji, potem zaciągnął mnie do łóżka, zero gry wstępnej, w niecałe dwie minuty skończył, zawrócił się i zasnął!!! Pani z pary B do pani z pary A: - U mnie zaś wszystko pięknie! Zabrał mnie do eleganckiej restauracji, opłacił pyszną kolację z fantastycznym winem, odbyliśmy romantyczny spacer do niego, tam przy świetle świecy prawie godzinę mnie rozpalał wstępnie, a potem była prawie godzina wspaniałego seksu! I po tym wszystkim jeszcze godzinkę miło żeśmy gawędzili, aż usnęłam pierwsza! Męski punkt widzenia Pan z pary A do pana z pary B: - Było cudownie! Poszła ze mną, ugotowała kolację, żeśmy się pokochali, dzisiaj jestem szczęśliwy i wyspany! Pan z pary B do pana z pary A - Jestem skończony! Jak głupek zgodziłem sie aby wybrała knajpę, to zaprowadziła mnie do jakiejś restauracji na starówce, z jakimś francuskim winem. Jak zobaczyłem rachunek, to omal nie zemdlałem, musiałem tam zostawić całą forsę i nie stać mnie było na taryfę! Czynsz i liczniki mam nieopłacone, więc musiałem zapalić świecę! Po tych nerwach godzinę mi nie chciał kutas wstać, a potem godzinę kończyć nie mogłem! No i nie mogłem w końcu zasnąć, gadałem z tą wariatką o głupotach różnych aż mi zachrapała... Cania-Canon - 2008-11-26, 17:12 ostatnie dobre ha ha Cania-Canon - 2008-11-26, 17:14 dziewczyna do chłopaka: ona:kochasz mnie? on:tak ona:wyjdziesz za mnie? on:nie zmieniaj tematu! need4street - 2008-11-26, 18:28 hehe no musiał jej wyprostować myślenie ;D coś dla miłośników Star Wars  :
http://klipsy.pl/Portal/9..._dyskietki.html pst - 2008-11-29, 12:40
kurde ale zonk - miało byc 3000mnpm
najgorsze jest to ze oni na powaznie z tym kataklizmem :| need4street - 2008-11-30, 13:54 http://wesolutko.blox.pl/...ListaKomentarzy tomaszg - 2008-11-30, 14:42 Na tej stronie w ogóle fajne numery są :) np: Definicja odważnego mężczyzny Facet wraca zalany w trupa do domu, pokryty na calym ciele szminka roznych kolorow, pachnacy damskimi perfumami, podchodzi do zony i dajac jej soczystego klapsa w tylek mowi: - Ty jestes nastepna grubasku . . . tomaszg - 2008-11-30, 20:13 Jakiś czas temu znalazłem taką stronę i z jakiegoś powodu zdjęcie w połączeniu z opisem wydaje mi się wciąż zabawne: http://www.donnerbergrott...crni-vitez.html pst - 2008-11-30, 23:32
ciekawe z jakiego?? czyżbyśmy mieli ten sam powód?
Bahrd - 2008-11-30, 23:34 Świetne! Swoją drogą kojarzyłem słowo 'vitez' z mickiewiczowskim jeziorem Świteź, a teraz znalazłem, że to po węgiersku oznacza rycerza. tomaszg - 2008-11-30, 23:45 Po węgiersku? To słowo zdecydowanie słowiańskie. To przypomnę jeszcze starocie ze zlotu w Pradze: http://tomaszg.pl/foto/06...a/img_0361.html http://photosite.pl/personal/cb_praga05/14197.html snow - 2008-12-01, 10:53 Na tym ostatnim jak troll wyglądasz 
arturs - 2008-12-07, 23:33 oo... to super wynalazek dla wszystkich "kociarzy": 
need4street - 2008-12-08, 02:07 Odszedl Marks, pozostal marksizm. Odszedl Hitler pozostal hitleryzm. Odeszla ona...pozostal onanizm. need4street - 2008-12-08, 08:53 http://pl.youtube.com/wat...feature=related need4street - 2008-12-09, 22:20 
Ewa - 2008-12-10, 08:41 Artus! Znienawidziłam Cię i tak zostanie do chwili, kiedy na przeprosiny wkleisz tu pięknego kota. Zanim to nie natąpi - nawet nie próbuj się do mnie odzywać!
MacGyver - 2008-12-10, 08:52 A czy taki kot, to jest piękny ?
Ewa - 2008-12-10, 09:02 Kot piękny, ale... no wiesz.. ja znam tę historię
MacGyver - 2008-12-10, 11:11 Pikny ? No to dam jeszcze dwa, tym razem z Nokii
tomaszg - 2008-12-10, 11:20 Sio z tymi sierściuchami do innego wąŧku :) Bo wypuszczę Burka! MacGyver - 2008-12-10, 14:14 Dawaj tego Burka! 
Ewa - 2008-12-11, 08:38 Kot uroczy. Ale aparat - co to za model?
MacGyver - 2008-12-11, 08:55 Nokia 6230i
Teraz mam lepszą, taką z matryca 3 MPx i szkiełkiem od Zeissa
snow - 2008-12-11, 08:55 
Ewa - 2008-12-11, 09:10
Dzięki Snow! Właśnie miałam problem... PO PROBLEMIE!
MacGyver - 2008-12-11, 09:34 Znalazłem jeszcze jedno z komórki
"TomaS i an_zaka pamiątka z wycieczki" 
need4street - 2008-12-11, 21:17 ja pierdziele co za buc kasuje moje posty  
MacGyver - 2008-12-11, 21:45
Ja Ci skasowałem 
Są granice głupiego dowcipu, Twój był zupełnie nieśmieszny i dostałem skargi
A jak się nie podoba to zapraszam na solo o 23.55 pod Urzędem Miejskim w Trzebnicy
pst - 2008-12-12, 16:22
normalnie to na forum może zrobic admin albo modek co jest chyba wiadome? więc z bucami bym uważał
choć wiem że chłopaki tak od razu sie nie obrażają... ty sie ciesz ze masz takie forum - w Bytomiu jest stowarzyszenie fotograficzne i mamy forum na ktorym totalitarny admin zablokował funkcję edytowania postów choc sam z niej korzysta
arturs - 2008-12-13, 00:04
zatytułował bym je "sprzedawcy aparatów" ;) to mam jeszcze jedno z nimi - tu proponuję tytuł "Paparazzi" : 
need4street - 2008-12-13, 01:57
Trzebnica ni chu chu - dworzec pkp w Dobroszycach - na widły
(nie śmieszny - skargi: phi) need4street - 2008-12-13, 15:54 fotki ze spotkań najlepiej wrzucać w dziale "spotkania", stworzyć nowy topic o nazwie "zdjęcia ze spotkań" - myślę, że było by to odpowiednie miejsce. MacGyver - 2008-12-15, 09:43
Eee, ze sprzętem ? Poza tym w Dobroszycach Ty masz zaplecze, jak wygram to i tak mnie ubiją przy schodzeniu z peronu. A co do fotek ze spotkań: dziwie się że Ty, licencjonowany artysta z dyplomem, proponujesz wprowadzanie porządku, wstyd
Ewa - 2008-12-15, 14:47 Need to licencjonowany artysta z dyplomem??
Omatko! Wpadam w kompleks! Jaki kierunek Need? Bahrd - 2008-12-16, 10:14
No to proponuję "neutralną ubitą ziemię": wysypisko na Bardzkiej - moje nomen omen - stare śmieci. Cmentarz po drugiej stronie ulicy jakby co: "I guess you can say we broke up because of artistic differences. He saw himself as alive and I saw him dead."
need4street - 2008-12-16, 10:22 Mac za tego artystę to masz widłami pod nerę
Dyplom jak narazie mam jeden z przedszkola, drugi za zajęcie pierwszego miejsca w turnieju drużyn podwórkowych z nogę... będzie sprzed 7 lat chyba ;) no i o trzecim jest wzmianka na maturze żem zdał pracę dyplomową. Licencji na Art nie mam
MacGyver - 2008-12-16, 16:48
Hehe, moje też
A przy okazji to Trzebnica jest dobra gdyż tam znajduje się klinika dr. Kociemby, w której przyszywają urwane części ciała
P.S. Potrafią przyszyć wszystko, nawet ... no wiadomo co
need4street - 2008-12-18, 11:24 Konferencja, temat: "kariera zawodowa a wierność małżeńska", referent wygłasza: - Pierwsze miejsce jeśli chodzi o zdrady małżeńskie zajmują lekarze...te nocne dyżury sprzyjają, kilka etatów naraz itd. - Drugie miejsce.. to oczywiście artyści...ciągle nowe role, plany, otoczenie. - ...no a trzecie miejsce...to właśnie ludzie tacy jak Państwo - uczestnicy konferencji, szkoleń, jeżdżący w delegację. Z sali odzywa się facet: - Protestuję! już od 20 lat wyjeżdżam i nigdy mi się to nie zdarzyło! Na to głos z końca sali, wstaje facet i krzyczy: - I właśnie przez takich frajerów jak ty mamy trzecie miejsce tomaszg - 2008-12-18, 17:34 To już jasne, czemu jesteś "dyplomowanym artystą" ;) Bahrd - 2008-12-19, 23:54 http://forums.dpreview.co...thread=30408337 - na tym tle problem paru prześwietlonych/niedoświetlonych pikseli wydaje się "miałki"...
Cania-Canon - 2008-12-21, 10:09 jako że idą Święta to zapodaję najnowszą kolędę żłobkowych dzieci: Dzisij w bet lejem...... pozdrawiam Bahrd - 2008-12-23, 10:30 http://www.manapotions.com/Chaingun.html - w czasie pracy chłopcy się nudzą...
need4street - 2009-01-06, 23:33 Małżeństwo, nowy dom... Piękna łazienka z wieloma lustrami. On poszedł zaprosić na parapetówkę, a ona naga zaczęła tańczyć w łazience patrząc na swoje piękne ciało. Zrobiła szpagat i się przyssała! Mąż wraca, patrzy, łapie pod pachy, próbuje podnieść.... nic! Dzwoni po majstra. Ten patrzy i mówi: - Panie, trzeba kuć! - Co Pan, k****? Gres z Włoch za 4 tys. euro! - Jest inna metoda, ale może się nie spodobać... - Panie, wszystko ale nie gres... Master ślini palce, łapie ją za sutki i zaczyna delikatnie kręcić... - Co Pan, k****!!! odpier**lasz? - pyta mąż - Panie...Podnieci się, puści soki, przesuniemy do kuchni i oderwie się z gumoleum need4street - 2009-01-08, 09:48 
need4street - 2009-01-09, 02:25 kurcze czemu nie wyświetla mi obrazka tylko logo joemonster, a jak klikne na nie prawym myszy, skopiuję i wkleje w okno przegladarki to jest własciwy obrazek, wie ktoś? arturs - 2009-01-09, 12:55
wie, to zabezpieczenie przed hotlinkowaniem.. daj normalny link need4street - 2009-01-09, 14:46 http://i.joemonster.org/i...by_Renniron.jpg MacGyver - 2009-01-09, 19:34 Link do topicu na joemonster, a nie do obrazka
need4street - 2009-01-09, 19:44
Mylisz się drogi kolego, jak najbardziej link do obrazka a nie topicu - kliknij prawym przyciskiem myszy na obrazek z logiem joemonster, zaznacz "kopiuj adres obrazka" a następnie wklej w przeglądarce - nie wyświetli topicu tylko obrazek
MacGyver - 2009-01-09, 20:25 taaa, może jeszcze mam się złapać lewą ręką za prawe ucho i okręcić na jednej nodze.... komu by się chciało tyle klikać
tomaszg - 2009-01-09, 20:28 Jak dostaniesz link do topiku, to się okaże, że trzeba mieć konto :P need4street - 2009-01-09, 20:46
proszę bardzo pozwalam
need4street - 2009-04-02, 00:13 Trzy fazy otyłości męskiej: a) nie widać, jak wisi b) nie widać, jak stoi c) nie widać kto ciągnie need4street - 2009-09-05, 23:28 Teatr Narodowy. Opera 'Halka'. Koleś ogląda przedstawienie i nagle czuje wielki smród. Pochyla się do sąsiada i szepce: - Panie kolego, czyżbyś się pan zesrał?! - Tak. A o co chodzi? pst - 2009-09-08, 17:14
pierdłem, chepłem i wyszłem... bo chamstwa nie zniese
pst - 2009-10-10, 13:06 ostanio mi kuzyn podesłał :P
pst - 2009-10-15, 20:28 sie zakrztusiłem http://static1.blip.pl/us....jpg?1255523838 
MacGyver - 2009-10-16, 21:27 Lol
Ciekawe jaką karę nałożą za ten tekst na MKS Flota Świnoujście
watson - 2009-10-30, 07:28 http://www.youtube.com/wa...player_embedded - byłem bliski posikania się ze śmiechu tomaszg - 2009-10-30, 14:42 To do mnie przemawia, twarda woda
tomaszg - 2009-11-02, 01:36 MacGyver, kupiłeś? http://eatliver.com/i.php?n=1831 Bahrd - 2009-11-19, 21:31  - ja poproszę taką z Elą i Markiem!
PS Google zaczęły mi już podsuwać diety i lekarzy!!!
tomaszg - 2009-11-19, 21:51
MacGyver - 2009-11-20, 10:21
Mam kilka pudełek OEM-owych
Bahrd - 2009-11-30, 20:45 http://www.youtube.com/watch?v=e7DkeQ0roAM - Professoren Witze
|
